Aucupio

Desde hace algunos días volvió a mi esa sensación de desaliento, esa constante en mi cerebro que me repite que no soy suficiente.

Hoy me siento exhausta, me siento cansada de luchar todo el día en contra de mis deseos de no hacer nada y mi autocrítica rapaz que se empecina en destrozar mi autoestima; puedo sentir mis propias garras y mi propio pico destruyendo cada ilusión a la que me aferro, arrancandola a pedazos y desangrándola para demostrarme que no merezco tenerle y por más que lucho y por más intento ser mi propia cetrera , al final descubro que solo logro retenerme cual aucupio ocluyente en lo más profundo de esta inconstante que soy. 

Destruida

Y aquí estoy  nuevamente
con el corazón palpitando a la velocidad de la luz y las manos frías , con un nudo en la garganta y las  lagrimas al borde del abismo y sin poder dejarlas salir por que para todos los que me rodean no tengo un motivo real ... pero como decirle a mi corazón que no es real lo que siento por el? Que nunca va a ser para mi pero que yo solo quiero ser suya?  Que me duele el alma saber que otra se ríe con el y que le toma del brazo mientras yo no puedo hacer ningún reclamo ... no puedo decirle que se ha vuelto la razón por la que sonrió y el motivo por el que me desveló pensando en como mi universo puede cambiar para el ... lo quiero y no puedo quererlo pero lo quiero más cada día y me duele verlo lastimado y ver como quien tiene la bendición de su amor lo lastima mientras yo daría todo lo que tengo por ser suya ,totalmente suya, y ahora que el mira con ojos de esperanza a otra que no soy yo recuerdo una vez más que nunca seré una opción y que debo seguir mi vida sabiendo que encontré mi amor cuando ya no podía ser mio .

Y aquí estoy nuevamente ... destruida ...

Tengo el corazón roto pero la sonrisa intacta ... solo quiero un abrazo en silencio ...  Los pedazos se entierran en mis pulmones y no me dejan respirar , duele como nunca había dolido y duele más cada segundo que pasa ... como curarlo esta vez?  

Y si me duele?

Y volví al mismo punto
ese dónde me siento poco
donde me siento nada

A veces  simplemente fuego
que quema recuerdos
que cierra heridas

A veces frió que duele
que quita la vida
ese del cual huir

Pero al final , nada
Algo fácil de ignorar
sin importancia

Sin derecho a reclamos
algo de uso y desecho
y si me duele?

Sentirlo ....Decirlo ...

Cómo querer alimentarme de otra cosa que no sean esos labios, si cuando me besan, se para el tiempo, si en la locura que me produce su veneno, se descubren mis secretos, si con sus besos pierdo el miedo a acariciar…Entender, cómo poderme entender si tan sólo es suyo y mío este encuentro, si la oscuridad de la habitación cegó las estrellas y la luna, si sin esperarlo descubrimos el significado del primer beso, si desconcertados tenemos que volver a aprender a besar...
Por qué no decir que quiero besos, por qué callar si me descubren los latidos de mi pecho, qué vergüenza me puede dar descubrir algo nuevo, quién me enseñó a ocultar lo que soy, quién me enseñó a ocultar lo que siento.Aquellos que se dan con la memoria de los besos perdidos que pudieron ser y se quedaron a la espera de que pasaran los años, el beso silencioso que recorre tu cuerpo, con el deseo de una espera corta y el beso noble de unirme a tí cuando llegue el momento. Pero terminaré dándote salvajes besos que solo nuestros labios han probado. Tú los conoces bien, son besos míos inventados por mí, para tu boca que me vuelve loca.
Besos, dime que habrá más al despertar, de esos que da mucho miedo besar y prefiero que sean despacio, porque quiero aprenderme tus labios, porque tengo que memorizar muy rápido cada caricia y abrazo para poder esculpir en mis sábanas tu cuerpo y así recordar siempre este momento en que no nos hizo falta nada más… que besar.

Fantasia y Realidad ...

Hubo alguien en algún momento de mi vida que me inspiró un sentir sin que se enterara. Alguien que tornó mi mente en sueños de vapor, ésos que se ven rosas y románticos en un inicio y, que con el pasar del tiempo comienzan a verse tonalidades sensuales de caricias y necesidades en la piel.

Ese alguien no se imaginaba que el día que le miré a sus ojos me dejó cautivada.
Que el día que su voz me habló, mis adentros lo grabaron durante el tiempo que durara la memoria.
Viví aquellos meses pensando que, personas como el eran únicas y difíciles de encontrar...aun lo sigo pensando...
Alguna vez me preguntaron si mi inspiración tenía nombre, y dije que si, aunque me preguntaba en silencio si tendría espacios para sus pensamientos.
Era un ser con alas aunque yo creía que era libre... y no, no lo era. Yo ni siquiera imaginaba que alguien debía pertenecer a un alguien...o a algo...aunque este algo tenga el nombre del miedo...
Su vida ya había conocido las mieles del encanto...mucho, mucho tiempo antes que yo. Sabía de amores y desamores, de amigos, experiencias, de encantos y desencantos, de su amor eterno que profesaba...
Yo en cambio, apenas abría las puertas del terreno fangoso que desconocía, pisaba muy pronto los lugares en que muchos abrazos me ofrecieron.
Mi curiosidad era traviesa e inocente, tal vez penosamente ingenua al querer tener siquiera un lazo de amistad entre el y lo que yo creía de el...
Le miraba por las tardes, cuando ni siquiera imaginaba qué tan cerca me encontraba de el... Temprano le suspiraba mirando a la montaña que se vestía de formas caprichosas por las mañanas, envidiando que el podía saber su camino desde las alturas, desde la distancia... de la casa al trabajo y del trabajo a su casa. Y en las noches rogaba que tuviera un beso mío en algún sueño.. el cual quizas no lo recordara con el paso del dia... pero yo sí...en mi mente estaba...
Viví encerrada dentro de un límite que nunca me atrevía a rebasar...pero sin querer, sin poder remediarlo...mi mente y mi corazón lo rebasó...

Creció en mí el respeto y el amor, la esperanza y la amistad... Y su trato jamás cambió.
Pero mi mente no entendía lo que mi cuerpo pedía...
Tenía ganas de una locura, de arrebatarle algunas horas con tal de respirar muy cerca de el...verle, sentirme...acariciarle y besarle...
Al pasar el tiempo incluso noté que su cuerpo rozaba mi torso,mi fantasía hacía que mi cuerpo y el suyo estuviesen unidos... creía que su mano tocaba la mía y aspiraba su piel confundida con el perfume que sólo la asociaba a el, esa que algunas veces logró excitarme sin compasión...la olia en la distancia...

¿Fui temerosa?...¿Era ilusa?...¿Era su amiga?...

Ni tan siquiera lo sé... la distancia me separó desde siempre y fue objeto de mis grandes fantasías...
Le convertí en mi amante, jugué a ser su amiga y desee con toda el alma que huyera conmigo... No me enfadé nunca conmigo misma por pensar eso...tenia su imagen y de lo que significaba para mi adicta necesidad de pensarle...

Le amo, virtualmente sé que le pertenezco...aunque nada sea real...mi corazon es lo que me dicta...

Soy su amante perversa, soy su juguete inquieto, ése que toca pero no puede probar...
Es mi amante prohibido que leo, que escribo y que excito...y el consigue excitarme a mi...hago el amor con el, nos acariciamos, nos besamos infinidad de veces, nuestra piel se eriza cada vez que nuestros cuerpos se unen, besando cada centímetro de nuestra piel en cada contacto...jugamos como dos chiquillos adolescentes...el placer es infinito... nos recreamos en nuestros cuerpos...no queda nada del cuerpo que no sea catado por nuestros labios y nuestra lengua...por nuestros cinco sentidos...en esos momentos nos amamos locamente...

Si llegara el día en que por fin desapareciera de mi alma y de mi mente... sexo y corazón, ese día será porque habré desmayado sin el, en la cama de alguien, que no parezca un sueño imaginario...ese día quizás será el comienzo de una nueva vida...